erreurs

Je suis très contente de ce que j'écris, même si tout le texte devrait être retravaillé et sonne avec la légèreté d'un marteau-piqueur attaquant le béton.
Ces quelques messages m'ont permis d'apercevoir (avec, aussi, le passage du temps) les erreurs que j'ai commise et que je ne commettrais plus, qui ont fini par me dégoûter de la situation dans laquelle j'étais à l'époque.
De mon objectif premier dérivent tous les problèmes : car je voulais avant tout me faire des amies, m'amuser avec des gens. J'ai toujours procédé ainsi. Je rencontre toujours quelques personnes, puis d'autres, j'ai en quelque sorte en réserve des relations à peine rencontrées que je me réjouissais d'avoir encore à mieux connaître.
Etudiante, j'avais mes amis étudiants, mes amis du boulot, mes amis d'avant. Je passais rarement un week-end seule, et pourtant je n'allais que très peu à des fêtes : j'allais voir Bidule à la cité U, puis je passais chez quelq'un dans la 14 è, je rentrais chez moi et j'allais dormir chez un ou une autre, et ainsi de suite. Cela me paraissait un mode de comportement logique et inévitable. Je suis donc arrivée là aussi en me disant : bon, ici, il doit y avoir plein de gens sympas, trouvons-les.
Pourtant, déjà, en France, les relations étudiantes avaient commencé de se distendre : cela aurait du me mettre la puce à l'oreille.
D'autre part, j'arrivais dans un petit monde, un village, où l'apparence comptait énormément. Or, petite, distraite, ne disant pas bonjour aux gens parce que je ne regarde personne en accompagnant mon fils à l'école, sans portable, sans sac ou lunettes de marques, je n'avais pas l'apparence adéquate. Je n'étais donc personne.
Si je n'avais pas à ce point à coeur de rencontrer des gens, et si je n'avais pas été toute emplie de l'illusion que tout le monde était sympa, les choses se seraient mieux passées. J'aurais mécaniquement été moins déçue.
Ensuite, j'ai appris à prendre des airs ; j'ai pris de grands airs ; je me suis sentie assurée, du fait de mes hautes fonctions, et parce que je connaissais tout le monde. Je suis devenue un élément intégré de ce petit monde que j'avais trouvé pénible.
Et là je me suis rendue compte que cela ne servait à rien. Etre sûre de moi dans ce monde-là ne valait rien, pas une clopinette. C'était bien d'avoir acquis de l'assurance, mais cela ne me satisfaisait pas.
ça, c'est bien : avant, je croyais qu'avoir de l'assurance était la solution à tout. le jour où j'aurais confiance en moi tout ira bien.
J'ai appris à avoir une confiance en moi externe, si je puis dire ; à me dire, si vous voulez, que j'étais borgne dans un monde d'aveugle. C'est toujours mieux que rien, mais ce n'est pas tout.
Je sais inutile de recréer la même chose. Partout où on va, il y a des petits mondes ; ils ne m'intimident plus ; je n'ai plus besoin d'y chercher des amis. Inutile.
Donc je peux me concentrer sur autre chose.
Une leçon qui vaut cher, et quelle perte de temps.